马晓康

　　马晓康 ? 还魂记

　

　　公元2007年（旧历丁亥年），时年一十五岁，天下无大事，遂赴澳留学。2008年（旧历戊子年），乃多事之秋。金融风暴，汶川地震。吾懵懂少年，心怀故国，意气风发，在澳积极组织募捐。时家父因人陷害，家道中落。奥运火炬点燃之际，父亲正心怀悲凉，为尊严而战，终至锒铛入狱。吾孤悬海外，身无分文，得靠亲戚资助，艰难谋生。本想做一莘莘学子，无奈天何？余自小性格缺陷，生活能力极差，遭受诸多挫伤，后堕入七逃界。待父亲出狱，方逐渐好转。余夜夜沉思，辗转难眠，个人磨难，不时涌于喉管，泄于笔端，不知于人于己有益乎？公元2015年（旧历乙未年）初，离国七年有余，吾重站故土天桥，不知家园何在？茫然四顾中，感慨系之，呼唤魂兮归来，魂兮归来矣！

　　马晓康诗观：诗歌，最重要的是真诚，不能为写而写。

　　※ 序篇

　　美丽又凄惨的故事不过是一场梦

　　大雾里我只看到了自己

　　应该还有更多个我和你们在暗处流泪

　　再翻开书的时候我发现

　　我在重复着自己前世的故事

　　※ 上篇

　　那些年似乎从来没有冷过人们充满笑容

　　风和雪都抵不过母亲手上的棉衣

　　在树荫和巷子里我们上窜下跳

　　有风筝和蝴蝶的时候小伙伴们互相追逐

　　和草一样高的时候会把一串蚂蚱当作宝藏

　　看到火烧云才想起肚子饿了却不想回家

　　几个人凑钱买一瓶饮料分一块雪糕

　　看武打片入迷了我们开宗立派扮演大侠

　　追着在拖拉机后面疯跑

　　有时也会吵架看着家长们吵成一团

　　我们你追我赶早跑到了其他地方玩耍

　　一起挖那些从来没有捕捉到猎物的陷阱

　　一起给被撑死的刺猬修一座坟茔

　　一起去打那只曾追我满街跑的野狗

　　一起……

　　我又看见了这一切真的

　　我是破产者的儿子囚犯的儿子更是父亲的儿子……

　　背负着一切莫须有的骂名却无力澄清

　　这里不再有人认识我我是一个外来的小偷

　　隐姓埋名装聋作哑在每个犄角旮旯里翻寻着我的童年

　　是的我们在一起的全部笑声都在这儿

　　我多想收集起来带走可我没有能捧住笑声的双手

　　这里的人们不再笑高楼腹中唯有砖瓦平房在向我招手

　　兴冲冲地跑过去却撞得头破血流

　　昔日土黄色的路不再柔软是的

　　我找不到童年的脚印它们都穿了盔甲在防备我

　　它坚硬得让我害怕像一双眼睛死死地瞪我

　　连风也对我惶恐避之吗那就请你走开吧为何还要对我嘲讽

　　擦掉血迹我依旧能看到那些低矮的屋子

　　清楚地看到人们每一个用瓢舀水洗脸的早晨

　　奶奶拄着拐杖坐在门口等待其他老人来访

　　所有被老鼠爬过的玩具都被妈妈烧掉我永远也忘不了

　　火光中打着红领带的绿色小熊一直在哭

　　我一遍一遍跟外婆絮叨杀了那只啄人的母鸡吧

　　在姨夫的农场上我说我在黑夜里见过圣诞老人的微笑

　　他摆了好多礼物在天上上弦青蛙巧克力风车积木毛绒麋鹿

　　任我挑选任性的我却没有选择只是低头

　　环视月光下摇坠的狗尾草因为我觉得尾尖上有萤光

　　第一次看见鹰第一次喊外婆邻居家那个哑巴——舅舅

　　那时的石榴很大一天吃不完一颗

　　兔子也很大胆小的我不敢伸手去抓

　　每次表哥开玩笑说我是从垃圾站捡来的我一定会哭他也一定会挨骂

　　第一次遇到地震母亲抱着我跑

　　我却指着桌子上跳舞的盘子乐得哈哈大笑

　　这是我自己的那一份童年还有更多碎片在风中等我去捡

　　月光啊只有无人的时刻才会为我照亮在地面上点点泛光

　　想到我那本本分分的母亲高血压心脏支架和白色的病床

　　先为人师又下海经商的父亲爱有多少恨就有多少

　　被人称作痞子的大哥哥带我去捞鱼原来

　　半根猪骨头加赶集用的菜筐就能当个小渔夫了

　　第一天上幼儿园就分光了所有玩具卡片

　　看到班主任打学生害怕吓得不敢去上学

　　第一次搬进楼房却找不清自己住在哪个楼道

　　鞋子被河冲走了表哥背着我回家

　　……

　　是的太多了就像第一次发烧打碎的温度计

　　水银摔成一粒一粒用力一捉却捉出了更多粒

　　直到变成河滩上的一颗颗石头

　　我还见过这样一个画面黑色水管在三楼

　　迎着阳光喷出水花我会在这人造雨中尽情玩耍

　　白色窗帘轻轻舞动只要有王子城堡不需要太大

　　我是破产者的儿子囚犯的儿子更是父亲的儿子……

　　背负着一切莫须有的骂名却无力澄清

　　梦醒了童年的白马也就死了

　　床上只有一个臃肿的身体在幻想……

　　国王和皇后跑了王子什么也不知道

　　就是这样那些认识或不认识的人

　　他们都想致我于死地呼声和骂声不绝于耳

　　一个人的呐喊是多么孱弱就像蜉蝣的一生在河面上闪过

　　哈哈人生真的越来越像电影了可是导演不在没有剧本

　　我真的做不到——像电影里那样轻松地活着

　　一个人在故乡的夜里偷偷游荡

　　那些大厦翻新的教学楼请你们让一让

　　我已经不争气地跪下了请打开路面

　　让我带走一捧土吧在你们脚下那是我生活过的土

　　与这些年累积的尘埃不同它们是那么陌生那么冷

　　扒了又扒只得到满手的血第一次当小工时就是这样

　　纱布和创可贴包了又包直到皮肤粗糙到不需要手套

　　呵这却是我七年留学中最会穷开心的时段

　　我不想抱怨命运怪只怪我找不到更好的方式去对抗

　　更早一些初一初二初三初四高一

　　一生中最青涩的时光活下来的却只有几段渐渐模糊的影像

　　从小就失去了母亲的高中同学再也没有见过他

　　一个宿舍住了三年的初中同学再也没有联系过

　　当年一样纯色的蛋有的孵成了鸡有的孵成了鳄鱼

　　经历着逃无可逃的高考大学再步入社会

　　按部就班地做着正常人……

　　※ 下篇

　　那七年我在墨尔本——一个从未下过雪的城市

　　不可能没有雪它们深埋在了每个海外人的心里

　　我相信基督愿作耶和华的仆相信人间大爱相信救世主

　　为了汶川募捐四处奔走自以为能治好天大的病症

　　等到自己病了却只能吞下无奈

　　命运呵让我被迫与故乡为敌

　　爸妈开学了有点儿累好多东西都不会

　　我必须每天两点睡觉用全部时间去翻译课本

　　我的法律课能拿到优秀了我不会输给本地人

　　爸妈我帮教会组织了好多活动

　　我们不缺钱我希望能建立一个公益组织

　　你知道吗有些留学生过得很苦我想帮帮他们

　　我会找份工作锻炼自己今年中秋是我第一次打工

　　爸妈这是 2008年6月30日家乡地震了 2.7级

　　我的预感很糟我梦见母亲流血起床后就哭了

　　家里的电话没人接工厂的电话也没人理到底发生了什么

　　我的生活费快用光了打工的工资根本不够该怎么办呢

　　火车月票都买不起了只好跟朋友借钱

　　后来母亲告诉我你被带进看守所了连律师都不知道

　　爸妈奥运会开幕了每个人都很高兴可我真的高兴不起来

　　我知道家里破产了父亲为什么不留下一些钱呢

　　为什么几千万的资产只被拍卖几百万呢

　　我还未满16岁高二还没读完呢他是不是把我忘了

　　我不敢想象啊不敢去想啊从小让我被打了也不还手的母亲

　　她那么老实怎么去面对这一切呢她一定比我更痛苦

　　每天都有好多人加QQ骂我说着父亲的坏话说要加害你们

　　说父亲是骗子说父亲找小三还有一些无关的人煽风点火

　　如果你们死了我会用余下的全部生命来复仇

　　爸妈我手脚太笨了从小没干过活可我已经尽力了

　　工时越来越少在学校的花费越来越多我快付不起房租了

　　我准备转学了前途对我来说太遥远了

　　在湖南有一个吴姓女商人和我们有相似的经历

　　这个社会究竟是怎么了所谓公道好像都只是说说而已

　　我应该庆幸吗庆幸父亲没有被判死刑或无期

　　爸妈对不起我不想攒钱了今天我哭了

　　真没想到那些又便宜又适合煲汤的骨头

　　在这个国家居然是狗粮

　　我从未受过这样的屈辱不是吗我不知道——

　　那些婴儿们此刻在喝什么三鹿还是别的华人们——

　　快把澳洲的奶粉买光了

　　爸妈我换工作了在搬家公司

　　你们请保重勿念我相信邪不压正

　　可我的力气没了我不知是被什么剥夺了

　　在学校时最壮的洋人掰手腕也不如我可现在我一点儿力气也没了

　　昨天搬家我遇到了一对老乡——

　　可我不敢承认我是哪里人

　　爸妈我不想学习了学了有什么用呢

　　成绩再高我也读不起大学的钱花没了

　　我必须逃课打工了抱歉我必须去逃课了

　　我从小就不会生活至今也没学会我只能加倍吃力地活着

　　爸妈日子里充满了霉味你们身体怎么样

　　我要去技校了以后我就是砌砖工了

　　这两年我看到了好多不幸可我谁也帮不了

　　为什么骗子比好人要活得好为什么穷人比富人更不善良

　　为什么你们从小都没有教过我人比蛆虫还要丑恶

　　爸妈今天我出车祸了手机也坏了没人能帮我

　　我该感谢主吗感谢那车子没有再次从我身上碾过

　　脖子好疼没有了知觉不管我怎么努力都抬不起头

　　从医院走到火车站我用手扶着头一瘸一拐走了七八里路

　　救护车的费用我都付不起我到底该怎么办呢

　　家里有过亿资产父亲真的一分钱也没留下吗

　　是不是都给小三了我感觉我快活不下去了

　　我恨他他真的没有为这个家考虑过吗

　　爸妈这里气温很高可是这里好冷

　　我没有撒谎这里真的没有雪只是偶尔会落冰雹

　　那天我没有钱买伞打工不敢迟到

　　手忙脚乱挡冰雹的我像个才登场的小丑没有掌声

　　只听见黄皮肤的路人们在哈哈大笑

　　爸妈这是2012年澳洲经济大萧条半年多了我们很少开工

　　我们的国家GDP第二可我们的饭碗依旧营养不良

　　对不起移民政策变了我不是不吃苦也不是不努力

　　只是…… 它们都变成零了每天四点多起床六七点到家

　　要扛好几吨东西给五六个大工搬砖搅水泥可是

　　这最后一点儿希望也没有了我想试着做生意可是被骗了

　　我恨死骗我的人了我拿着刀找了他两天两夜

　　两天两夜的大雨浇灭我的怒气像淋死一只蝼蚁

　　对不起我要去捞偏了你们请保重身体原谅这不争气的儿子

　　爸妈对不起朋友带我去偷东西

　　可我实在下不去手他们都在笑我……

　　对不起以后我就是妓院里的接线生了这里有好多——

　　和我经历相似的女孩子这个世界真的那么繁荣吗

　　对不起不知什么时候我的羞耻已经卖给钱了钱——

　　可以换来我的笑脸看她们的裸体已经习以为常

　　对不起我敲掉了别人四颗牙这是穷人之间的斗争

　　我实在受不了可怜的穷留学生去欺负更可怜的妓女

　　对不起我只有为数不多的武力可我快把他打死了

　　我和朋友要去躲几天…… 你们珍重

　　爸妈我知道父亲快出狱了看到了他给我写的诗我想重新做人

　　我在和朋友一起修栅栏尽管还是没钱却可以让我心安

　　这些年我习惯了底层生活无望和挣扎也有过温暖只是太短暂

　　今天四十三度昨天三十九度前天……

　　为了赶工我们已经连续工作一周了你们请放心

　　爸妈父亲出狱了我会慢慢变好

　　请给我一点时间你们总嫌我耷着嘴角

　　你们可知道我很少笑过很快——

　　我就会笑的我要去办入学手续了我要去读大学了

　　和那么多人比我算幸运的没有溺死在水池也没有在天上失踪

　　今年抓了那么多贪官可这一切好像和我们家没什么关系

　　爸妈对不起朋友做雇主担保被骗了自杀了

　　我和他不是太熟可我总觉得应该做点儿什么

　　我们都曾是一文不值的穷人请不起律师

　　澳洲法律给不了的公正我们只能自己去讨了

　　对不起今夜我的包里揣着大学录取通知书——

　　和朋友偷来的锯短了的猎枪和刀

　　那家伙住的房子好大院子有三辆车宝马奔驰和工地拖挂

　　我多么羡慕他抱儿子和妻子的姿势他或许是个好丈夫或许是个好父亲

　　他的魅力和光辉一定远远超过了我和我的朋友们——这些河底的烂泥

　　可是他他妈的是个骗子啊是个背人命债的骗子啊

　　爸妈这是2013年6月25日我那所谓的故乡小城再次地震

　　哈哈——我现在是大学生梦魇结束了……

　　同学们好单纯认识了很多新朋友可我的心——

　　再也没有了年少的悸动

　　爸妈迪肯大学真好可我不想让你们压力太大

　　这些年我们经历得比别人一辈子都多我们都不再正常

　　我想把那一夜没扣下的扳机重新扣下去不是为我是为了道义

　　扣得下是主的旨意扣不下也是主的旨意

　　请让我回国吧什么理由都好我想安静地把自己慢慢拼凑回人形

　　……

　　我是破产者的儿子囚犯的儿子更是父亲的儿子……

　　背负着一切莫须有的骂名却无力澄清

　　请原谅我这颓废的七年站在人群中——

　　以一个“留学生”的身份出现——我实在抬不起头

　　※　　　　　　　尾声

　　在跑路的时候一个盲人牧师曾对我讲过

　　看不见并不可怕可怕的是眼睛里爬满了黑暗

　　到如今我都相信主没有抛弃过我

　　2015年的第一个月，站在故乡的天桥

　　这将是我在这个城市停留的最后一刻——

　　七年了，来往的车辆那么熟悉却连眼皮也不肯抬一下

　　它们太忙了都忙着在雾里寻找出路

　　我向故乡索要爱情却只换来一个十天的玩笑

　　母校操场上的林子在咳嗽每一片叶子都落进我的肺

　　行人们不再说借光而是硬硬地穿过我的身体

　　我张开双手等待更大的敌意来刺痛

　　这不是一个游子该有的姿势二十三年的人生不算长

　　前十五年都被这片土地滋养如今我再次感到绝望

　　我曾以为父母会死在这里幻想着躲进山林苦练本领

　　有朝一日行侠正义扫清世间的不平

　　斩草要除根可他们的刀实在太钝了

　　这顽强的一家人还背负着可笑的骂名活着

　　我现在就站在这里足以让我的故乡心神不安

　　病死和入狱不足以弥补有些人的罪孽如今——

　　不会有人在乎我们是在奔逃还是在好好活着

　　这场大雾谁也看不清谁

　　我身上的衣服旧过眼前的城

　　没有根基的东西尽可以扭曲

　　只有一副似曾相识的皮囊在敬畏又警惕地讨好我

　　我们没有死活得会比以前更好

　　我埋没在地下的大志还没挖出来怎么可能去死

　　还有那么多恶人没死

　　还有那么多恶人等着我去原谅去爱

　　一稿于2015年1月31日，莱芜

　　二稿于2015年8月26日，济南

　　三稿于2015年9月07日，北京